Cuarenta y tres puestas de sol

Poesía...

2011-03-07T08:02:00.001-05:00

¿Qué es poesía? dices, mientras clavas en mi pupila tu pupila azul.
¿Qué es poesía? ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía...eres tú.
G.A. Bécquer

Ordenando la casa

2006-02-20T14:07:00.000-05:00

Ahora me encontrarán sólo en La Dimesión Maravillosa y Desconocida.

Este fue mi primer blog, nació como un espacio para escribir sobre mis ratos melancólicos, mis existencialismo, mi saudade.

Pasado el tiempo sentí que cuando tenía ganas de hablar sobre otras cosas este lugar no era el adecuado para eso y me armé otro blog, para poner mi lado A, mis historias positivas, mis reflexiones más alegres. Pasé de esta forma, dividida en A y B.

Hoy me siento una sola, ya no quiero estar partida en dos, ya no tengo para qué hacerlo. Por eso hago un ejercicio de fusión bloggística y dejo este pequeño planeta, con sus puestas de sol. No lo voy a eliminar, porque aquí hay pequeñas historias, a veces inentendibles para muchos, pero que me ayudaron a decir de alguna manera lo que no podía decir abiertamente.

Aquí tuve mi periodo de hibernación y sin darme cuenta muchas cosas cambiaron, cerré procesos, historias y dolores, lloré y reí, los que visitaron este planeta me regalaron soles, un cordero y muchas otras cosas, les doy las gracias a cada uno.

Esto no es una despedida, o de alguna manera si lo es. Esto es un cambio, un cierre de sucursal.

Nos vemos al otro lado del río.

Notificación

2006-01-28T13:55:00.000-05:00

LUCÍA PINOCHET H. NOTIFICADA POR CERDA

eso...

No voy a escribir que estoy feliz

2006-01-23T10:30:00.000-05:00

Hace un tiempo, leí en un blog que "Nadie escribe que está feliz" será por eso que hace tiempo que no escribo?

Mi falta de trabajo me tiene bastante preocupada, a veces con mucha angustia, porque hay muchas cosas que no quiero perder por falta de actividad y de dinero...a pesar de esto, hay otras cosas que me tienen muy feliz pero esas no las voy a escribir...jejejeje.

Otra vez

2005-12-12T14:12:00.000-05:00

Hoy sólo me esfuerzo por estar bien, aunque hay momentos en que de verdad me cuesta.

Tener que empezar otra vez, armar todo de nuevo...estoy cansada.

Quedar sin trabajo me devuelve a la inestabilidad, no quiero perder el espacio que tengo en el departamento, no quiero perder mi independencia, pero es agotador empezar de nuevo.

Sé que puedo, sé que depende de mí, pero hay instantes en que me gustaría tener una varita mágica y conseguir lo que quiero sin tener que esforzarme por ello. Sé que dicen que las cosas que cuestas son las mejores, pero porqué tiene que ser cuesta arriba?

Perdón? de qué estamos hablando????

2005-11-21T07:09:00.000-05:00

Pinochet: "Dios me perdonará si me excedí alguna vez, que no creo" ... La Tercera, viernes 18 de noviembre.

Longueira: "Dios dice que no lo perdona, Jaime Guzmán me aviso tempranito"... (Fuentes confidenciales)

Cumpliendo una promesa pendiente

2005-11-15T11:32:00.000-05:00

Una amiga creo un hermoso blog para vender sus creaciones.
Visitenla y no duden en contactarla para adquirir sus bellas y exclusivas prendas.
Aquí va una pequeña muestra de BITE- RUN - RUN Galeria Love -Top

2005-10-26T09:21:00.000-05:00

Me quedé dormida
con la sensación de haberte escrito
un hermoso poema de amor.
Al despertar la hoja en blanco
me encandiló.

Domingo, después del cine

2005-10-23T19:20:00.000-05:00

Todo tiempo pasado es peor,
no hay tiempo perdido peor
que el perdido en añorar....
Jorge Drexler.

Sobre todo el tiempo del domingo,
el domingo por la tarde,
añorar tus domingos por la tarde.

Descuido, maldito descuido

2005-10-21T08:02:00.000-05:00

Desamor,
desencuentro,
descaro,
desdén,
desengaño,
desahogo,
desintoxicación,
desmentido,
despegado,
desacuerdo,
desorden,
descalabro,
despedida,
desesperación,
desconcierto,
desolación,
desconsuelo.

Placer Culpable

2005-10-11T15:04:00.000-05:00

Sí! lo confieso, aunque lo he negado sistemáticamente durante meses, aunque sigo pensando que sus canciones son muy malas, confieso que ME GUSTA MIRANDA!

El fin de semana baile y cante sus canciones como monito a cuerda.

Ahí les va mi canción del momento...

El Profe '

Yo se que nunca te lo dije si
a veces canto solo para mi
solo quisiera que me oigas ahora
que sigo mi instinto
el instinto animal no fallara
quisiera hablarte pero sin hablar
yo se que puedo
hacer que tu me comprendas si sigues mi juego
Yo quiero ser tu profe, mejor dicho profesor
el que te enseñe del amor
lo que sabes y dicimulas
quisiera que mientas cuando pregunte tu edad
quiero volverme tan vulgar
voy a engañarte tonta
solo para tocarte un poco

Ya ves, asi nunca sabras de mi
mi fantasia me describe asi
esta es la parte que no ha visto nadie
que tu ahora cononces
es que te veo y es mi ireaccion
el pretender tener todo el control
aprovecharme de ti me estimula
contarte mis trucos
percibo en que momento te comienzas a mojar
y entonces no puedo parar
hasta sentir que te hago mia
en el papel de ingenua tu te luces de verdad
y yo comienzo a sospechar
que eres mi alumna preferida
y que caiste en mi trampa
quiero ser... tu profesor, bis

yo quiero ser tu negro del camion
yo quiero ser un cerdo picaron
yo quiero hacerte las cosas mas sucias
de modo elegante
yo quiero que te toques para mi
quiero tocarme y acabar en ti
ay si supieras como me emociona el solo pensarlo
quisiera que me mientas..

quiero ser... tu profesor
quiero ser... tu profesor
quiero ser... tu profesor
quiero ser... tu profesor

Miranda!

Nueve dedos

2005-10-03T13:17:00.000-06:00

Saltando por la blogosfera llegue La Última Lágrima, pero este post no tiene nada que ver con el chico que escribe en ese blog. Que recomiendo visiten (esa foto tan seria que tiene en su perfil me encanta).

Sucede que su dirección es nuevededos.blogspot.com y eso me recordó un chico con el que tuve un romance hace un par de años... la relación no duró mucho, pero el caso es que el individuo en cuestión nunca se sacó los calcetines!

Demás está advertir sobre lo poco sexy que es para nosotras un hombre desnudo con calcetines....

Al comienzo no le tomé asunto, después de un par de semanas le pregunté porqué nunca se sacaba los calcetines??? no me dio ninguna respuesta satisfactoria. Intenté sacarselos mientras dormía, fue imposible. Insistí en la pregunta, especulé sobre hongos, rarezas varias, hasta que llegue a convercerme de que le faltaba un dedo, así que cuando leí la dirección de ese blog, me acordé de él, mi ex nueve dedos... jajajaja.

Nunca supe la respuesta a mi pregunta...

Desde que te perdí - Kevin Johansen

2005-09-29T13:38:00.000-06:00

Las cosas no andaban bien, nada me salía,
mi vida era un túnel sin salida, pero…

Desde que te perdí se están enamorando todas de mí
y hasta algunas me quieren convencerque con ellas podría ser feliz.

Desde que te perdí las puertasse me abren de par en par,
se me abrió hasta la puerta de Alcaláy yo aprovecho cada oportunidad.

Desde que te perdí nunca tuve tal libertaddes
de que te perdí no me importa nada de ná…

Desde que te perdí la vida me sonríe sin cesar,
tengo trabajo y mucha estabilidady hasta he trepado en la escala social.

De ágape en ágape,
princesas me sonríen de cuando en vez,
me dicen el Hugh Hefner Aragonés,seguro que no sabes ni quién es…

Desde que te perdí hago lo que me da la gana
Desde que te perdí ya no tengo ganas de nada…
Desde que te perdí tomamos unas cañas por ahí,
me dices que no es lo mismo ya sin mí,que ahora también eres mucho más feliz…

Desde que te perdí,
desde que me perdiste
desde que me perdí,
desde que te perdiste…

Kevin Johansen

Bendita Primavera

2005-09-28T14:26:00.000-06:00

La primavera no es una de mis épocas favoritas, me cargan las personas que se ponen romanticonas y las típicas notas de los noticieros en las que hablan de las flores, los pajaritos y los romances, siempre las he considerado una soberana ñoñería.

Ayyyy!!! pero esta primavera ha comenzado distinta! El invierno fue doloroso, frio, triste, pero el cambio de estación me ha traído una felicidad que no esperaba.

Será que cosas importantes en mi vida comienzan a ordenarse, después de mucho caos... y hoy marchan mejor.

El hogar, por ejemplo: hace unos meses atrás vivvía en espacios en los que no me sentía a gusto. En cambio hoy comparto departamento con dos amigos, con los que me llevo suuuuper. Cuando estamos en casa nos sentamos a conversar de la vida, a reirnos de la actualidad nacional (qué periodísticos!) y de nuestras anécdotas laborales, en realidad nos reimos de todo y de todos.

En el trabajo, desde que tengo una pega estable me siento mucho más tranquila. han sido meses agotadores, intensos, pero eso me da ánimo para seguir. Me gusta sentirme útil, hacer cosas que sirvan a otros. Antes de llegar aca, estuve casi tres años saltando de una cosa a otra, nunca estuve lo que se dice realmente cesante, mirando el techo, pero si oscilando de proyecto en proyecto y eso es angustiante para mí.

No tenía la menor idea que agosto con su frio y lluvias preparaba para mí un septiembre tibio, suave, con unos ojos bellos que chocaron con los míos y yo sucumbí al abrazo primaveral.
Bueno, después de una temporada en la oscuridad no es fácil para mí caminar con alguien de la mano por la calle, a veces me engrifo como gata, pero quién es capaz de decir que no es exquisito sentir el calor del romance....ya no escribo más, me puse muy ñoña.

11 de septiembre de 2005

2005-09-12T13:50:00.000-06:00

Fecha para recordar...fecha de rabia, de pena...
Pero hay que seguir, seguir por nosotros y por los que ya no están.
No quiero escribir hoy... así que les dejo La Jardinera de Violeta Parra, para compartir algo bello y triste a la vez.

La jardinera

Para olvidarme de ti
voy a cultivar la tierra,
en ella espero encontrar
remedio para mis penas.

Aquí plantaré el rosal
de las espinas más gruesas,
tendré lista la corona
para cuando en mi te mueras.

Para mi tristeza violeta azul,
clavelina roja pa mi pasión
y para saber si me correspondes
deshojo un blanco manzanillón.
Si me quierés mucho, poquito, nada,
tranquilo queda mi corazón.

Creciendo irán poco a poco
los alegres pensamientos
cuando ya estén florecidos
irá lejos tu recuerdo.

De la flor de la amapola
seré su mejor amiga,
la pondré bajo la almohada
para dormirme tranquila.

Cogollo de toronjil,
cuando me aumentan las penas
las flores de mi jardín
han de ser mis enfermeras.

Y si acaso yo me ausento
antes que tú te arrepientas
heredarás estas flores,
ven a curarte con ellas.

Ausencia

2005-09-09T17:48:00.000-06:00

"Ausencia" de Amilcar Borges...absolutamente recomendada. Lástima que sólo hasta este sábado en la sala de la Universidad Finis Terrae.

Ayer después de mi carrete temprano con mis compañeros de labores, me fui al teatro. Tenía dos razones para ir....

La Primera

Hace unos días ví en el metro el afiche de la obra, y ví que uno de los actores era un antiguo amor platónico.

Hace unos diez años atrás yo lo miraba pasar por los pasillos de la U y él nunca supo que yo existía. Con el paso del tiempo se me olvido, después fui pareja de uno de sus compañeros (sí, tengo debilidad por los actores) y una vez me lo presentó, yo estaba en otra, pero igual me puse toda nerviosa al verlo, en ese tiempo actuaban en la versión de Andrés Pérez del Sueño de una noche de Verano. Él era Lizandro (no podía ser otro no?), pero a esas alturas el duende traviezo ya había conquistado mi corazoncito, así que una vez más pasaba de largo.

Cuando ví el afiche la primera pulsión fue ir a ver la obra, pero dejé pasar las semanas sin mayor preocupación, hasta que una tarde llegué a mi casa y prendí la radio, estaba en la Concierto y el personaje aquel estaba con su "personal" al terminar su programación radial, que estuvo bastante buena, para las muchas que he escuchado, cierra invitando a ver la obra, así que me engrupí con que era una señal y tenía que ir a verla.

La segunda razón

El tema de la obra es la depresión, el universo de lo sensible, lo fragmentado y frágil, la incapacidad de amar, las emociones contrapuestas, desarticuladas, el reflejo de una realidad interior que es incapaz de sostenerse. Tremendo tema, la obra me sacó un par de risas, pero en general me causo algo de angustia, de tensión, de pena por las frustraciones. Heavy.

Pero bueno, valió la pena para volver, después de mucho tiempo, a ver sus ojos verdes profundos y esa nariz poco discreta que me encantaba.(sí, también tengo debilidad por las narices prominentes, jejeje)

Cartas de papá y mamá

2005-08-23T11:03:00.000-06:00

"Todo este amor y cariño que nos tenemos nos dará otro hijo por el que no descansaré y daré todos mis sacrificios para que ese ser que viene tenga todo lo necesario para poder vivir... Pero, ¿se puede llamar Vida a algo que es sólo sufrir...? No sé como escribir, no sé que decir, no sé como empezar, pero continuaremos.."

Julio Oliva en carta a su compañera. Marzo de 1981

"...Al comienzo no podía comprender que Julio se hubiera muerto y nos abandonara... a mí... a los niños. Quizás hasta tuve rabia, pero poco a poco lo he ido entendiendo, descubriéndolo a través de sus amigos y compañeros, su consecuencia. Hoy entiendo que estaba en esto por nosotros... por todos los niños..."

Eduvina. compañera de Julio Oliva. Mayo de 1987.

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Editado electrónicamente por el Equipo Nizkor- Derechos Human Rights el 18mar02
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Te quiero papá

2005-08-22T15:22:00.000-06:00

Pienso en si posteo o no sobre esto, hace días que me cuestiono si escribir o no y aquí estoy...mañana se cumplen 21 años de la muerte de mi papá.

En estos días hablo por teléfono con mi madre y ella está sumamente depre, siempre es así, todos los años lo mismo. Yo por mi parte no puedo negar la pena, la nostalgia por el ser que más quiero en el mundo, pero no quiero estar triste, él era un hombre alegre y aunque sabía que la muerte estaba cerca nunca permitía que el desgano, la falta de humor y de ganas de vivir lo bajonearan.
Mañana se cumplen 21 años, es increíble ver cómo ha pasado el tiempo.

Mi padre era un militante comunista, estuvo preso en Chacabuco en 1973, por esas cosas de la vida salio en libertad, después de eso regresó a Santiago y conoció a mi madre, de ahí salí yo, de un repollo que ambos se dedicaron a sembrar y cuidar...jajajaja.
Yo lo extraño es cierto, pero estoy orgullosa de él y de su determinación. Sabía que se jugaba la vida en su lucha y no dudó.

El 23 de agosto de 1984 no hubo detención fue directamente asesinado por agentes de la CNI. Yo no conocí al comunista, no conocí al hombre revolucionario, yo tenía 8 años, sólo conocía a mi papá.
Con los años descubrí lo demás y comencé a enteder lo que sucedió. Hoy sólo puedo decir: Te amo papá y estoy orgullosa de tí!

Me iré antes

2005-08-16T17:09:00.000-06:00

Esta vez no dejaré huellas, me iré antes de que amanezca, no olvidaré el cepillo de dientes, ni los aros, nada que te pueda recordar mi presencia... tal vez sólo te quedes con un leve aroma a mí, si es que no logro quitartelo también.
Esta vez no mostraré mi guarida, no sabrás de qué color son mis sábanas, no conocerás mis libros, ni mis discos, ni mi pijama, seré una sombra, seré casi inexistente.
No conocerás a mis amigos, ni yo a los tuyos, seremos sólo los dos.
No insistas ya está declarado, no daré otra respuesta, ya está decidido, si no lo quieres no lo tomes y simplemente no estaré, me iré antes de escuchar tu "no".

Usted es la culpable...

2005-08-08T15:49:00.000-06:00

El sábado pasado nos reunimos en Magenta cerca de 30 bloggeros, por suerte todo resultó bien, a pesar de la confusión que se produjo con el horario. Asumo la responsabilidad, yo no miré con detención el flyer. No me dí cuenta que pusieron a las 20.00 horas, cuando el lugar comienza a atender a las 22.00. Les pido disculpas a todos los que llegaron temprano, de verdad lo siento. Yo soy la culpable!!!
Bueno, después de las disculpas les digo que estuvo entretenido el encuentro, las fotos que subio Jorge Jorquera están re buenas.
Espero que tengamos más encuentros y que no sea yo quien ponga el horario.
Y bueno, ya me voy acostumbrando a la sobre exposición, así que si me quieren entrevistar aquí estoy, jajajaja. Gracias a Roberto Arancibia por sus consejos bloggeros y por sus recomendaciones de pololeos puertas afuera. Parece que a los únicos que toleramos junto a nosotros todo el tiempo es los gatos. Viva la Lian y la Michi!!!

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos

2005-07-29T21:12:00.000-06:00

Hace unos días ví esa película, a pesar de la repulsión que siento por Jim Carrie y que no podía dejar de pensar que en cualquier momento haría una de sus muecas espantosas y hasta ahí llegaría mi posibilidad de seguir viéndola, la ví!

En todo caso más allá de mis aprehenciones con el actor, me pareció buena la película, no haré una crítica de cine, sólo quiero repasar las emociones que me trajo verla.

Agosto no es un mes fácil para mí y mi familia si de recuerdos se trata. Este mes se cumplen 21 de la muerte de mi papá, cosa que es aún un gran trabajo entender, aceptar y vivir con eso.

Al ver la película, al comienzo pensé...qué bueno sería poder olvidar algunos hechos de mi vida, pero terminé pensando que en el fondo no es así, recordar es bueno, la memoria es uno de los temas que me apasiona, en realidad no quiero olvidar, incluso las cosas que en algún momento considero negativas, con el tiempo siempre me traen algún aprendizaje y eso es lo bueno de recordar.

Quiero recordar por ejemplo los días en que era una niña feliz, fui profundamente feliz hasta los ocho años!

Vengo de una familia muy humilde, pobre en realidad. Mi casa era muy pequeña, pero estaba rodeada de plantas, animales, frutas y verduras, todo bajo en cuidado de mis abuelos. Se puede decir que todo lo que comí cuando niña era fruto de la tierra donde vivía. Mis amigos eran los conejos, un par de gatos y un perro que para mí era gigante, se llama Quintín.

Recuerdo como mi abuelo preparaba la tierra con el abono para luego sembrar, dos granitos de maiz y tres de poroto, porque el poroto es una enredadera y se trepaba por la vara de choclo.

Yo ayudaba a mi abuelo en esos menesteres y después había que regar y cuidar que los caracoles no se comieran las siembras. Sacabamos cantidades increíbles de caracoles, que después mi abuelo vendía a un restoran...guacala decía yo, mientras pensaba que había gente que disfrutaba de los caracoles como un majar. Hasta ahora nunca he comido ni conejos, ni caracoles, cómo he de comerlos si eran mis mejores amigos?

No quiero olvidar esas cosas. Este mes será para recordar, será una forma de decir que amo a mi padre y a mis abuelos, no creo que exista un cielo, pero sé que de alguna manera ellos son parte de lo que yo soy y eso me llena de amor.

Lobo con piel de cordero

2005-07-17T11:59:00.000-06:00

Dibújame un cordero dije...y ahora necesito la caja para guardarlo.
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Corte de pelo
Te pedí que te cortaras el pelo
para que volviera a su suavidad natural
Como todo lo demás, lo hiciste a medias
A medias me rompieron la cara en tu nombre,
a la vuelta de la esquina
y a medias me esperabas, entretanto, en la casa,
pues partiste en seguida
a refugiarte en otra.
Y a medias le habías dicho al agresor que me amabas.
Pero, eso sí, le diste mi nombre y mi dirección
pues no todo ha de hacerse a medias
tuviste la honradez de pensar
en un cincuenta por ciento.

Enrique Lihn, Al bello aparecer de este lucero, 1983.

Tengo trabajo nuevo

2005-07-14T15:35:00.000-06:00

Se suponía que durante este mes tendría un pituto que ocuparia mis días, todo bien, pero agosto me aterraba, pura incertidumbre laboral, por lo tanto económica...terror.
Pero el martes me llamaron por fin a un nuevo trabajo. Voy a estar a cargo de la Oficina de la Mujer e infancia en un Municipio capitalino...buaaa, no es gran cosa, pero es pega. Además, estuve observando las dinámicas del personal y no es nada envidiable estar ahí. Pero la felicidad de tener trabajo estable nadie me la quita, hace mucho que los pitutos me tienen realmente cansada. Y además significa que voy a estar haciendo un trabajo que traerá valor a muchas mujeres y niños y de pasadita me sacarán provecho para apoyar en el departamento de cultura, cosa que es un abuso, pero me encanta poder meter la puntita en ese tema, jejejeje.

También necesito tener mi cabecita loca ocupada, para no pensar las cosas que me han tenido bajoneada.
Creo que haber tomado ciertas decisiones, como no trabajar más en el bar de un amigo y dejar de estar tanto en ese espacio, me permitió respirar un poco de "aire" y dejar espacio para cosas nuevas.

No termino de sorprenderme, más de una vez me ha sucedido que al tomar una decisión dolorosa al comienzo, con el tiempo se transforma en algo positivo.
Y todavía desconfío de la vida....

Responsabilidad compartida?

2005-07-11T10:21:00.000-06:00

Quiero pensar que todo va a estar mejor, pero es difícil.
Dije que no escribiría más en est blog y aqui estoy de nuevo. No es fácil desconectarse, sobre todo cuando el estado de ánimo no acompaña para eso.
Estoy cansada, cansada de tanto cinismo. Ya no puedo hacerme la ciega, ya lo he visto todo demasiado claro y lo único que queda es retirarme.
Quisiera tener el valor para decir muchas a cosas, no sé si en algún momento me atreveré a mirar a los ojos y pedir perdón a quien corresponde hacerlo y mandar a la cresta a quienes ayudaron sólo a complicar las cosas. No quiero culpas, necesito hacerme responsable de una vez de mis errores y aceptar lo que ya pasó y hacer los cambios necesarios para cerrar el círculo de una vez. Ya hice una parte, pero creo que todavía hay cosas pendientes.
Sólo quiero volver a ser la mujer que va de frente, que no tiene nada que ocultar, quiero volver a reirme con ganas y bailar y brillar como antes.
Hoy el cuerpo se me hace chico para la pena que tengo. A pesar del sol de hoy, aquí adentro está nublado con peligro inminente de chubascos constantes.

Cerrado por duelo

2005-07-07T11:35:00.000-06:00

Este blog se termina hoy.
Partió por alguien y ese alguien se fue, ya no estará más, entonces necesito cerrar las puertas y vivir el duelo.
Ya vendrá la primavera, por ahora me queda resistir. Esto es lo último que escribo aquí. Sigo en mi proceso de metamorfosis ya saldré por otro lado a postear, una vez que pase este momento.

Fantasma
GUstavo Cerati
MEJOR QUEDARSE QUIETO Y ESPERAR
POR FAVOR PERDONA MI ACTITUD
EN CAIDA LIBRE, NO SOY LIBRE
NUBAZON, NUBAZON
PASARA

LA HONDONADA NOS DEJO SIN CARICIAS
Y VARIAS NOCHES SIN PODER DORMIR

FATALISMO INUTIL
IGNORAR TEMORES
ME MUERO POR CREER QUE ES POSIBLE
SEAMOS AMIGOS

O LA VIDA SENTIRA AUN MAS FRIO
Y EL FANTASMA NO PODRA DORMIR
__________________________________________________

No le tengo miedo al dolor, mi mayor miedo es el abandono.
No le tengo miedo a la verdad, mi temor es la mentira.

Alguien apretó el boton rojo y todo se destruyó, tal fui yo misma quien lo hizo.
Nada que hacer, sólo resistir.
Te ame, pero ya sólo quedan pedasos sueltos de ese amor, trozos rotos en mi habitación y no se pegarán con nada.
Aún no, no te puedo perdonar, lo siento. Necesito tiempo para eso.

METAMORFOSIS

2005-07-05T09:21:00.000-06:00

No es un periodo de descanso, es el momento de la metamorfosis, algo dolorosa pero necesaria.

Lo único seguro es el cambio...

Silencio

2005-07-04T12:25:00.000-06:00

Estoy en periodo de Hibernación.

Encontrar lo que amas

2005-06-30T13:51:00.000-06:00

Visitando la página de Roberto me encontré con una cita del discurso de Steve Jobs, fundador de Apple, en la ceremonia de graduación de la Universidad de Stanford, puedes leer el discurso completo en el blog de Fernando Flores. Lo recomiendo, no se lo pasen de largo.
Cuando vi el epitafio de Roberto pensé que se había muerto y le había dado la clave de su blog a alguien para que posteara su muerte o estaba posteando desde eso que algunos llaman más allá.

Pero me encontré con algo mucho más apasionante que me remeció. Hablar de lo corta que es la vida y de cómo la vivimos es algo que he pasado por alto. Hace un tiempo que ando sin pasión, dejando los días pasar.

Me doy cuenta que si yo no provoco los cambios, no van a pasar... y quiero hacerlo, no quiero ser una burócrata, no quiero pasar los años marcando tarjeta de entrada y salida de un trabajo que me hace infeliz.

En estos días de cesantía he tirado curriculum a destajo, pensando sólo en que tengo que conseguir dinero para pagar cuentas, alimentarme, ir al cine de vez en cuando y tomarme un café o una cerveza con los amigos. Pero saben, yo quiero algo más que dinero, quiero sentir que de verdad soy más ambiciosa que eso, quiero saber del valor que le puede traer a otros lo que yo hago. Eso me importa mucho.

Quiero sentir la pasión de levantarme, mirarme al espejo y decir que soy feliz en lo que hago cada día.

Esto lo llevo, de igual forma, al plano del amor de pareja, porque en ese espacio también he dejado que las cosas pasen, como si yo no fuera dueña de lo que hago o dejo de hacer. Y de verdad que hoy decido hacerme cargo, más allá de cualquier ideal, de los cuentos del principe azul y esas cosas, lo que quiero es hacerme cargo de la relación que quiero construir. Hacerme cargo, suena fuerte, tal vez sienta el peso de esta frase en algún momento pero es lo que quiero. No quiero sentirme víctima de nada, no quiero ser muleta de nadie y que nadie cargue conmigo. Quiero poner pasión, amor, poesía a mi vida y decir que vivo este día a concho,como si fuera el último.

Quiero reencontrarme con las cosas y las personas que amo y mirar de frente mis debilidades y grandezas y poder sonreir con todo eso.

Live 8

2005-06-30T12:40:00.000-06:00

Me sumo a la Campaña Global Contra la Pobreza, pero como estoy un poquito lateada los invito a visitar a mi amigo Jorge Jorquera. En su blog encontrarán la información.
Sólo quiero agregar que no podemos ser indiferentes, siempre existe alguna manera de aportar algo para que este mundo sea un poco mejor.

No Closer

2005-06-28T12:54:00.000-06:00

Fin de semana demasiado largo y oscuro. Sólo anoche pude respirar mejor después de hablar contigo, gracias

Mi mejor amigo no sabía

2005-06-23T14:13:00.000-06:00

Cuando empecé postear tenía una mezcla entra ganas y verguenza de estar haciéndolo. Por eso no le conté a nadie al comienzo, algunos me descubrieron.
Al ir al encuentro de bloggeros me sentí expuesta por un lado, pero me tranquilizaba la idea de estar en igualdad de condiciones, todos exponiamos nuestro rollo en la red.
Hace unos días me instalé en el cyber de la esquina de mi casa a postear, en eso me llama mi mejor amigo para juntarnos a comer algo por ahí, le dije que estaba en el cyber y cuando llegó me vio en acción.
-Tienes un blog?
-eeehhhh, si...pero me daba vergueza contarte.

Me sentí rídicula, es mi mejor amigo, el mejor tipo que conozco, el que me aguanta los estados de ánimo, los llantos, los enojos, todas las tonteras. Compartimos nuestras tallas más irónicas y seguimos siendo tan amigos como siempre. Con quien carreteo y me siento a hablar cosas serias. Entonces porqué me daba tanto pudor contarle que escribo cosas que él ya sabe en vivo y en directo?
No lo sé, pero bueno, ya se enteró y aquí estoy para decirle, sorry, este post es para tí. Te quiero mucho amigo mio.
Hoy me llamó para pedirme la dirección de mi blog y se me apretó la guata, pero en fin ya estamos aquí y echarle pa delante no má.

Barrer debajo de la alfombra

2005-06-23T11:19:00.000-06:00

Estos días han sido momentos de preocuparse por otros, mi madre, mi hermano...en fin, eso está bien, a veces complejo y agotador, pero está bien, son los seres que más amo en el mundo y se merecen mi atención y cariño.

Pero ahora que estoy en casa nuevamente, empece a pasar la aspiradora en mi pieza y me di cuenta que he pasado los días haciendome la lesa con mis propios dolores. Estuve metida en una relación que desde el comienzo partió mal, por más que intenté pensar que en el camino cambiaría, las cosas no son como en los cuentos de hadas, ni siquiera como en Srek, el ogro al final también es un invento para que las niñas sueñen que, aunque feito, tendrán un principe.

Duele alejarse de alguien que uno quiere, pero más duele quedarse ahí, esperando algo que no pasará y no hablo de matrimonio, eso no está dentro de mis ambiciones, hablo de sentir que tienes alguien al lado que es tu compañero, que puedes contar con él, que no necesitan brujearse para saber que está contigo, que lo miras y su mirada te dice mucho más que su boca. Que sientes que hay poesía entre los dos...y después, cuando pasa el "enamoramiento", en lo cotidiano, con las mañas y las virtudes, con la toalla encima de la cama y la pasta de dientes desparramada en el lavamanos. Cuando aprendes que a pesar de que sorvetea el té y se rasca el trasero al caminar hacia el baño, todavía quieres seguir estando con él, que es un ser de carne y hueso y que también soporta tus mañas, se deslumbra con tus ideas geniales y se enoja si otro tipo te coquetea, aunque sabe que tú estás sólo para él.
Seré demasiado soñadora para querer todo eso? tal vez es solo mi imaginación y la vida real no es así.

Risas y llantos de un pollo mojado

2005-06-21T17:46:00.000-06:00

El domingo regresé a mi hogar, después de muuuchos días con mi madre, se suponía que estaba un poco mejor, el lunes tenía control médico y me dijo que podía ir sola.
Entre un poco de insomnio, algo de tv y conversa con mi amigo, me fui a mi pieza y me dispuse a dormir.
El lunes me fui a la oficina de unos amigos a especular sobre algún proyecto que haga entrar lucas a mis escasas finanzas. Partí en bici, el tipo con el que me renuniría estaba ocupado, espero...
En eso suena mi teléfono, mi madre llora y me pide que la acompañe a otros dos médicos, su doctora la derivó, no sabe la causa de su enfermedad aún.
Parto corriendo, mientras un amigo me llama, debo devolverle un documento, opto por pasarle mis llaves y que vaya solito a buscarlo a mi casa, en la tarde recuperaré las llaves. ( cosa que en alguna medida fue una joda, pero ta bueno ya)
Llego a casa y mi madre está desecha, fuerza, Nadia fuerza. La llevo a las otras dos doctoras que llenan sin parar papelitos de esos para exámenes, más exámenes, se supone que los médicos saben...en fin. Partimos, este es un gran negocio, todo un edificio...en el piso 10 la doctora Bulnes, en el 7 la doctora Cáceres, en el piso 5 exámenes de sangre, en el 9 radiografías....para qué seguir. Mientras mi madre que casi se desmaya, yo aperrando no más.
La fui a dejar a su casa y hoy día de reposo para ella y les cuento el mío. mañana seguirán los exámenes...para arriba y para abajo.

Hoy partí a la misma oficina de ayer en la que quedó mi reunión pendiente. Llegó, el tipo no está, llega otro y me dice que lo acompañe, que me va a presentar a una persona para que trabajemos juntos en unos talleres y se le ocurre la gran idea de caminar desde Moneda a Repúbluca. POR QUÉ LE HICE CASO!!! me mojé entera, llevabamos un solo paragujas. Desastre. La visita a esa señora, nada interesante.
Llego de vuelta a la oficina mojada como pollo, están los amigos con los que debía juntarme, como tenemos confianza me saco las zapatillas y las dejo al lado de la estufa, pero sigo cagada de frio. Uno de ellos suguiere que seque los calcetines en el microondas....Ohhh dio resultado, pero las media aún están empapadas...AVISO, las medias tienen 80% nylon, 18% no sé qué y 2% algodón, es decir, el microondas las derrite y el olor a quemado es insopotable. MAL!!!!
La reunión se transformó en muchos temas intrascendentes y poco prácticos para producir dinero que es mi objetivo inmediato.
En fin salgo, con mi bicicleta, recuerden que el día anterior la había dejado ahí para encontrarme con mamá. Parto en mi vehículo, un mal día para eso, Llueve a cántaros y no tengo parabrisas, la gente está más exaltada y parece que no avanzo. Logro llegar a casa, no tengo ni una prenda seca... la gata tendrá que esperar por su comida, primero debo sacarme todo, parto a mi pieza, tiro toda está ropa hecha sopa me meto a la ducha...mmmmm...calentita....me pongo ropa seca, tal vez debí meterme a la cama, pero mis ansiedades me hacen salir y aquí estoy, metida en un cyber porteando. Seca, por dentro y por fuera, estos día he llorado tanto...y si es cierto eso que dice Maru sobre tener una cantidad límite de lágrimas, es posible que me queden muy pocas. Tal vez sea mejor, ya no quiero llorar más.
Ahora me voy, me juntaré con un amigo, le voy a dar la lata a él ahora, aunque está bien guapo, no tengo ánimo de coquetar con nadie. Mi corazoncito anda por los suelos.

Alguien que no existe...

2005-06-21T14:27:00.000-06:00

Somebody

I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who’ll stand by my side
And give me support
And in return
She’ll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
She’ll hear me out
And won’t easily be converted
To my way of thinking
In fact she’ll often disagree
But at the end of it all
She will understand me
Aaaahhhhh....

I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and
With every breath
Someone who’ll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don’t want to be tied
To anyone’s strings
I’m carefully trying to steer clear of
Those things
But when I’m asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I’ll get away with it
Aaaahhhhh....

ESta canción me ha acompañado por años, en distintos momentos de mi vida. Hoy no tengo ganas de escribir, así que dejo a Este Alguien imaginario por un rato.

La mamá de mi mamá

2005-06-16T13:14:00.000-06:00

Estoy cansada, no tengo ganas de levantar un pie, quiero tirarme en la cama y mirar el techo sin pensar en nada.
Me perdí el día Internacional de los Bloggers, pero bueno, estaba en una misión que no podía dejar de lado. Mi madre está enferma, aún no sabemos qué es exactamente lo que tiene, mañana con los resultados de los cerros de exámenes que se hizo iremos a la consulta...espero tener alguna respuesta.
Pero mi diagnóstico es pena crónica, vivir tantos años triste, esperando a alguien que no volverá nunca, no es sano para nadie. Hace 21 que mi papá murió...No, no murió, lo mataron y mi madre aún lo espera, no sé cómo ayudarla a salir de esa tristeza, para mí no ha sido fácil, son años de aprender a aceptar lo que sucedió y saber que sus ideales eran tan importantes como nosotros, que su manera de luchar contra la dictadura no fue gratuita, que el costo fue demasiado alto tal vez, pero para él era importante luchar. Creo que la aceptación es la única manera de poder seguir, y hablo de aceptar, no de resignarse, porque no estoy dispuesta a la resignación.
Pero veo que mi madre por un lado sí se resignó, clausuró la posibilidad de tener una pareja, hacer la vida sin él, sin su recuerdo. Y por otro lado la veo como a una niña, que necesita cariño y se enferma para llamar la atención (dirán que soy injusta tal vez, pero así la veo, no me juzguen) y le da la pataleta cuando no la toman en cuenta. Me siento la mamá de mí mamá.
Estoy cansada, pero la amo y la voy a cuidar hasta que esté mejor, sólo espero que esté dispuesta a estar mejor.

BICICLETUDA

2005-06-10T17:03:00.000-06:00

Hace un año más o menos comencé por motivos de salud ( unos rollitos de más) y económicos (unas lucas de menos) a utilizar la bicicleta como mi principal medio de transporte.
En mis recorridos por la ciudad he descubierto por qué hace unos años surgió un movimiento ciudadano llamado "Furiosos ciclistas". Realmente terminas furioso al ver el poco respeto que tienen los automovilistas por este noble y descontaminante medio de transporte.
Trata de andar por Providencia en bici, si no terminas con un infarto cerebral, serás mi ídolo.
Yo opté, como no me queda otra que circular por esa calle y otras similares, por pasar por la vereda, claro que eso no queda exento de inconvenientes, sabrán que existen los peatones y que nos les agrada que un aparato de dos ruedas interrumpa su acelerada circulación.
Bueno, no todo es malo, sino, no insistiría en tan magna tarea. También hay momentos de profundo placer al pasear en bicicleta. Hasta hay gente que me saluda y me sonrie. Y por supuesto existe la solidaridad entre los bicicletudos (como somos denominados en la página www.furiosos.cl).

Ej: Hace un par de meses iba yo un tanto distraída, lo reconozco, bicicleteando por Suecia con Pocuro, cuando me dispongo a atravesar la calle y un auto se me viene encima. Intento esquivarlo y doblo bruzcamente, casi caigo al suelo...ufff que susto.
Por supuesto, en cuanto recupero el equilibrio, empiezo a expresar mis sentimientos de repudio al conductor: Ohhh, señor imprudente, cómo puede usted pasar de esa manera, sin darse cuenta que intento pasar con mi humilde medio de transporte! exclamé (las verdaderas expresiones no serán vertidas en esta oportunidad). Ante mi sorpresa, el conductor del vehículo, detiene el auto, se baja y me pregunta como estoy, mientras sube la bici a la vereda. Yo estupefacta, lo miro y reconozco su cara, era uno de esos actores, tan guapísimos que los fabrican ahora, de teleserie chilensis. Ahí, obvio, puse cara de boba y le dije: no te preocupes, estoy bien...tome la bici y seguí mi camino. Después, unas cuadras más allá, pensé...debería haber alaraqueado un poco, pero no se me ocurrió hasta entonces. Para otra vez será. Claro que no me voy a andar tirando a los autos para que un chico guapo me rescate...o sí?
Ya sabrán más de mis paseos, ahora estoy viendo la páginan de furiosos ciclistas para ver en qué líos me puedo meter ahora. Ya les contaré.

2005-06-09T14:24:00.000-06:00

Mi Amigo Númida sigue regalándome puestas de sol. ...y cuando me regales la número cuarenta tres...qué haremos?

Obsesiones tecnológicas

2005-06-08T18:10:00.000-06:00

Cuando tenía cinco o seis años en mi casa ni siquiera había teléfono y nunca pasó nada...nunca hubo una emergencia, a nadie le pasó nada y si pasaba algo se solucionaba a otro ritmo, nunca vi a mi papá o a mi abuelo estresados por no poder ubicar a alguien.

Poco a poco fui viendo que a mi vida llegaban aparatos que permitían comunicarse cada vez más inmediatamente con otras personas. Primero el teléfono fijo, ese negrito o beige que tenía un disco al centro...mientras crecía, veía que cambiaba el modelo, la tecnología, pero la función era la misma, marcar...esperar a que te contesten y hablar...si es que la persona a la que llamabas estaba en casa.

Pero en los últimos años todo ha cambiado demasiado rápido, ya no sé en qué año obtuve mi primer celular o cuándo cree un e-mail por primera vez. Lo qué si sé es que hoy no puedo vivir sin ellos y que incluso estoy a años luz de otros seres con sus súper accesorios tecnológicos en los que escuchan música, sacan fotos y que hasta les avisa cuándo deben ir al baño.

Por mi parte ando pegada al celular, los mensajes de texto son un vicio...
Y de Internet ni hablar...hoy estuve sin conexión un par de horas y casi entré en desesperación. El correo, el msn y ahora el blog...Ayyy! si no los tengo al alcance de la mano qué hago? ya no puedo vivir sin ellos.

Eso sí, no puedo negar que es muy agradable desaparacer un par de días, irse a algún lugar sin meterse a un cyber café y apagar el celular. Que tus amigos, jefes y parientes no tengan idea dónde estás metida, desconectarse, no existir en este mundo on line...por un rato... Claro!

2005-06-08T16:13:00.000-06:00

Obsesiones tecnol�gicas

2005-06-08T13:54:00.002-06:00

Se acababa la pizza, también deberíamos cobrar por la publicidad

2005-06-08T13:54:00.001-06:00

Idola!!

2005-06-08T13:54:00.000-06:00

Comercial de Pizza Hut, deber�an pagarnos esto

2005-06-08T13:52:00.001-06:00

Low perfil

Mi mamá me dijo que no hable con desconocidos...

2005-06-06T12:30:00.000-06:00

Domingo al medio día parada en apoquindo espero mirando para todos lados. Espero...pero no sé a quienes espero....no conozco a ninguna de las personas con las que me reuniré. Ni siquiera sé cuál es el tono de su voz y a penas he leido algo de los blogs de esta fauna bloggera en la que me estoy internando... Es la primera vez que me animo a juntarme con gente de la que no tengo referencia alguna, siempre que conozco a alguien es por lo menos el amigo del amigo de un amigo o algo por el estilo.

Como siempre a la chilena lentamente empiezan a llegar todos, ya muero de sueño y sed, producto del carrete de la noche anterior.

Cada vez aumentamos de número y partimos a pizza Hut, la conversación fluye...ni siquiera hay inconvenientes a la hora de ponerse de acuerdo en los ingredientes de la pizza...vamos a ver si seguimos así...jajajaja.
Todo resulto entretenidísimo, terminamos transformando Pizza Hut en pub a las tres de la tarde.

Cuando empecé a escribir este blog tenía verguenza, me daba lata sentirme expuesta, incluso algunos de mis amigos aún no saben que tengo un blog. Pero ya empecé a sentir el gustito de escribir aquí y camino por la calle pensando en las cosas que puedo postear...sólo espero que no me patropellen por ir distraída, entre mis pensamientos y mis lecturas callejeras, que más de algún tropiezo me han causado.

Sumergirme en la fauna bloggera me trajo más ganas de estar aquí, porque ahora mis paseos por sus blogs tienen cara, tono de voz, risas, gestos que me permiten saber que detrás de esos computadores...aunque no lo crean...HAY SERES HUMANOS!!!!

Tardé en sentarme a escribir algo sobre el encuentro bloggero, estos días han sido algo agitados, pero no quise dejar pasar este comentario sobre nuestro grato encuentro.

Fauna Bloggera en Acción!

Fauna Bloggera

2005-06-03T10:58:00.000-06:00

Este domingo 6 de junio hay un encuentro de bloggeros...Blogs & wine, suena bien!
Más información en http://faunabloggera.blogspot.com/

2005-06-01T14:01:00.000-06:00

el Hada y los Dragones

Merobeéstacanciónparadecirquesóloquieroescondermedebajodelacama...

2005-05-30T17:30:00.000-06:00

No voy a respirar
no voy a decir nada
no voy a explicar
no creo que haga falta

Quizás tan sólo esperar
Quizás tan sólo esperar
que se ponga a llover
que se ponga a lover

voy a esconderme
debajo de la cama

No voy a insistir
no voy a estar de acuerdo
no voy a discutir
tampoco a estar molesto

Quizás tan sólo esperar
quizás tan sólo esperar
que empiece a temblar
que empiece a temblar

Voy a esconderme
debajo de la cama

No voy a delatar
mi posición exacta
no voy a dar demás
cuando no quiero nada

Quizás tan sólo esperar
quizás tan sólo esperar
que se ponga a llover
que empiece a temblar
y nos sepulte el aluvión
nos sepulte el aluvión

Voy a esconderme...
debajo de tu cama.

Despedida

2005-05-26T16:30:00.000-06:00

Hoy más nunca necesito una puesta de sol y no la tengo...
Creo que cerraré mi blog, al menos por un tiempo no escribiré...tengo pena y no quiero ponerla aquí. Necesito hacer mi duelo callada, retirarme, pensar.
Un abrazo para quienes me vistan y me dejan sus comentarios.

Lo hago o no lo hago? voy o no voy? le digo o no le digo????

2005-05-18T16:20:00.000-06:00

A todos nos cuesta tomar decisiones; a algunos más que otros, pero pasamos la vida optando o evitando hacerlo.
Algunas decisiones son trascendentales en el curso de nuestras vidas, y en ello radica el fundamento de la libertad individual. Tomar una decisión no es nada fácil.
Si nos dejamos guiar por la racionalidad, al tomar cualquier opción, lo haremos con los elementos de juicio que contamos al momento de elegir, y resulta que en ese momento conocemos el comienzo del camino, pero desconocemos el final de la ruta.
Todos quisiéramos tomar la decisión "correcta" en el momento preciso, pero es una trampa que frustra sistemáticamente, ya que, por más que analicemos las distintas alternativas, toda decisión incluye la probabilidad de que algo salga mal y nos equivoquemos.
No existen decisiones "correctas o incorrectas", es un juicio que hacemos, posterior a los resultados. Además ocurre con frecuencia que una decisión que considerábamos "equivocada" resultó favorable y, por el contrario, una decisión "correcta" resultó una desgracia, algo que nunca sabremos con anterioridad. Nadie es capaz de "saber antes de saber", se deberá recorrer el camino completo para saberlo.
A la limitante de la razón para entregarnos las opciones con el resultado correcto incluido, debemos agregarle el temor que produce el equivocarse o fracasar. El temor al fracaso no es malo en sí mismo, ya que nos obliga a informarnos, a actuar de manera oportuna y a responsabilizarnos de nuestras opciones, pero también se encarga de gatillar un mecanismo de defensa, que consiste en anticiparse mediante la imaginación de todos los posibles resultados para una opción, tanto favorables como adversos. Esta facultad de anticipación es de gran ayuda para las personas optimistas; sin embargo, para aquellos más pesimistas, el solo hecho de imaginarse los posibles desastres que podrían ocurrir como resultado de una decisión "incorrecta", los puede paralizar, al punto de preferir elegir sin elegir, esperando que otros tomen la decisión por ellos o simplemente dejando que el tiempo se haga cargo de resolver la situación.
Por último, existe un prejuicio muy marcado y transmitido por siglos de que la intuición, esa maravillosa facultad que nos permite conocer la solución a un problema sin mediar el razonamiento, es algo emocional, una tincada de segundo orden, irracional, y por lo tanto no confiable. Investigaciones en el ámbito neurobiológico demuestran que la intuición es una función de primer orden, anterior a la razón, y que entrenada puede llegar a ser más certera que la razón.
Elegir es la esencia de la vida humana, y hacerlo es mucho mejor que quedarse paralizado. Equivocarse duele, y mucho, pero la vida se encarga de brindarnos la posibilidad de corregir y enmendar rumbo. Sin embargo, si nos atreviéramos a confiar en nuestra intuición, la mayoría de los temores desaparecerían y nos sentiríamos en terreno más seguro.

Equeco....

2005-05-16T12:53:00.000-06:00

Hay partes de la "Suerte" que NO SE TOCAN!!!!!

ya saben....

los que saben...

Soy electrónica....jejeje

De ociosa y busquilla

2005-05-12T14:51:00.000-06:00

Logré poner a Númida en mis links, pero no me pidan que explique cómo lo hice, sólo me metí a cachurear hasta que resultó....bueno hay muchas cosas que logro así, de pura insistencia, jajajaja,
catete!!! me dirían algunos, sociegate!!! otros
Ya iré agregando más cositas.

Ex

2005-05-11T17:49:00.000-06:00

Qué extraño encontrarse casualmente con un ex después de tanto tiempo y sentarse a tomar un café como viejos amigos.

Me deja una sensación rara el encuentro... pensar que en algún momento de la vida tuvimos proyectos comunes, pasamos horas conversando de la vida, nos sonamos los mocos con las mangas mientras recordabamos los dolores de la niñez o mientras peleabamos y nos mandabamos a la cresta para terminar abrazados jurando que no nos ibamos a separar nunca.

Recordar tantas cosas vividas, fueron seis años de nuestras vidas y ahora lo veo y es casi un extraño, alguien que no me mueve ni una hormona....pensar que cuando terminamos yo creía que jamás volvería a enamorarme de alguien, que no podría amar a otro hombre. Y ayer lo ví y está viejo, tiene panza y más arrugas, se ve cansado. Pero está feliz, es papá y se le ve emocionado mostrando la foto de su linda hija. Me alegró ver ese gesto en él, ser padre lo ha hecho crecer.

También me sentí tranquila y feliz de no sentir angustia de verlo, he pensado mucho en él desde ayer, pero ahora sin la carga de antes, han pasado tres años y no han pasado en vano, los dos hemos crecido y tomado rumbos distintos....

qué pasa con el amor cuando se termina? se evapora? se queda guardado en un rincón? se transforma? en qué se transforma?

Puesta de sol en Punta del Este

2005-05-09T14:02:00.000-06:00

Gracias Númida por traerme puestas de sol sin tener que salir de Santiago, ya podré ver una en directo, tengo muchas ganas de ir pronto a la playa, por lo menos a Valparaíso o Viña del Mar.
Ahora me quedo con las que tú me regalas

Cabellos y pelos

2005-05-09T13:15:00.000-06:00

La gata duerme conmigo....
estoy llena de pelos de gata.

El otro día me instalé a ver tv en la cama de mi roommate.....
él está lleno de cabellos míos.

Huele a gato?????

2005-05-06T13:11:00.000-06:00

Nuestra vida social en el departamento no descanza...
Anoche tuvimos invitados a cenar.
Matías y Aynara, el chileno, ella Vasca, MUY VASCA!

Él abogado, llegaba de su primer día de trabajo en una empresa....nos cuenta:

Secretaria: El jefe lo espera en su oficina.
M: parte raudo, es su primer día se supone que está entusiasmado.
Jefe: -lo mira unos segundos y pregunta - Huele a Gato?
M: (no sabe que decir) si, huele a gato... un poco.
Saltan las risas de sus compañeros que escuchaban...
Jefe: no, weon, hubo alegato?
(chiste de abogados, risas de abogados)

La cena estuvo muy grata y para que decir cómo festejaron mi lasagna, que por supuesto, nadie notó que tenía carne de soya....jajaja, poco a poco los haré caer a todos...

Qué decir del vino, si después de que se fueron los invitados, que son niños bien educados y se retiraron temprano, yo seguí degustando ese Doña Dominga Casa Silva, que estaba de chuparse los bigotes del gato.

Ah! y estos chicos andan de celestinos y le quieren presentar a una chica vasca a mi roommate, ojalá les resulte, ya está bueno!!!
Aunque nos miran con cara de mmmm y ustedes....son...bueno...pueden ser....No! somos amigos y requete amigos del alma.

Anoche me enteré, que en agosto viene Jorge Drexler, quién tendrá el honor de invitarme???

Ya mucho por ahora.

Saudade

2005-05-05T14:53:00.000-06:00

"Saudade" es un término del portugués que realmente no tiene traducción exacta al español, al menos que yo sepa. Es una verdadera lástima que no la tenga porque describe muchas de las emociones que generalmente no sabemos como expresar.

Sería algo así como una cierta nostalgia... pero no exactamente. Puede indicar que uno extraña algo con fuerza, pero tampoco es solamente eso.
Entonces cuando me preguntaban el significado de esta palabra realmente no sabía muy bien como responder. Hasta que un día llegó a mis manos este pequeño texto de un actor brasilero y que define con maestría todos sus diferentes matices. Y parece hecho especialmente para nosotros, para transmitirnos toda la fuerza de esta maravillosa palabra.

Por eso a partir de ahora, cuando alguien me pregunte el significado de la palabra "saudade" voy a mandarle este lindo texto.
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Saudade (Por Miguel Falabella).

Agarrarse el dedo con una puerta duele.
Golpearse la cara contra el piso, duele.
Torcerse el tobillo, duele.
Una bofetada, un puntapié, duelen.
Duele golpearse la cabeza con el borde de la mesa,
duele morderse la lengua,
una carie y piedras en los riñones también duelen.

Pero lo que más duele es la saudade.
Saudade de un hermano que vive lejos.
Saudade de una cascada de la infancia.
Saudade del gusto de una fruta que no se encuentra más.
Saudade del papá que murió, del amigo imaginario que nunca existió... Saudade de una ciudad. Saudade de nosotros mismos, cuando vemos que el tiempo no nos perdona. Duelen todas estas saudades. Pero la saudade que más duele es la saudade de quien se ama.
Saudade de la piel, del olor, de los besos. Saudade de la presencia, y hasta de la ausencia consentida.
Tú podías quedarte en la sala, y ella en el cuarto, sin verse, pero sabiéndose ahí.
Tú podías ir para el dentista y ella para la facultad, pero se sabían allí.
Tú podías pasar el día sin verla, ella el día sin verte, pero sabían del día de mañana.
Pero cuando el amor de uno acaba, o se torna menor, al otro le sobra una saudade que nadie sabe como detener.
Saudade es básicamente no saber.
No saber más si ella continúa sufriendo en ambientes fríos.
No saber si él continúa sin afeitarse por causa de aquella alergia.
No saber si ella todavía usa aquella mini.
No saber si él fue a la consulta con el dermatólogo como prometió.
No saber si ella se alimentó bien últimamente por causa de esa manía de estar siempre ocupada.
Si él estuvo yendo a las clases de inglés, si aprendió a entrar en la Internet y encontrar la página del Diario Oficial.
Si ella aprendió a estacionar entre dos coches.
Si él continúa prefiriendo la cerveza oscura. Si ella continúa prefiriendo jugo de naranja.
Si él continua sonriendo con aquellos ojitos apretados... Si ella sigue bailando de aquella forma enloquecedora... Si él continua cantando tan bien. Si ella continua detestando Mc Donald's. Si él continua amando. Si ella sigue llorando hasta en las comidas. Saudade realmente es no saber! No saber que hacer con los días que son más largos, no saber como encontrar tareas que detengan el pensamiento, no saber como frenar las lágrimas al escuchar esa música, no saber como vencer el dolor de un silencio... Saudade es no querer saber si ella está con otro, y al mismo tiempo querer. Es no saber si él está feliz, y al mismo tiempo preguntar a todos los amigos por eso... Es no querer saber si él está mas flaco, si ella está mas linda. Saudade es nunca más saber de quien se ama, y mismo así doler. Saudade es esto que sentí mientras estaba escribiendo y lo que tú, probablemente, estés sintiendo ahora después de leer...
"En alguna otra vida, debemos haber hecho algo muy grave para sentir tanta saudade..."

2005-05-05T13:10:00.000-06:00

Númida me regalo este atardecer de Punta del Este, gracias

El Principito y mis puestas de sol

2005-05-05T13:05:00.000-06:00

¡Ah, principito!, cómo he ido comprendiendo lentamente tu vida melancólica! Durante mucho tiempo tu única distracción fue la suavidad de las puestas de sol. Este nuevo detalle lo supe al cuarto día, cuando me dijiste:
-Me gustan mucho las puestas de sol; vamos a ver una puesta de sol…
-Tendremos que esperar…
-¿Esperar qué?
-Que el sol se ponga.
Pareciste muy sorprendido primero, y después te reíste de ti mismo. Y me dijiste:
-Siempre me creo que estoy en mi casa..
En efecto, como todo el mundo sabe, cuando es mediodía en Estados Unidos, en Francia se está poniendo el sol. Sería suficiente poder trasladarse a Francia en un minuto para asistir a la puesta del sol, pero desgraciadamente Francia está demasiado lejos. En cambio, sobre tu pequeño planeta te bastaba arrastrar la silla algunos pasos para presenciar el crepúsculo cada vez que lo deseabas…

-¡Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces!
Y un poco más tarde añadiste:
-¿Sabes?... Cuando uno está verdaderamente triste son agradables las puestas de sol.
-¿Estabas, pues, verdaderamente triste el dia de las cuarenta y tres veces?
El principito no respondió.

Con penita

2005-05-04T12:33:00.000-06:00

Venía contenta, en la mañana empecé a escribir algo alegre, pero llegó mi jefe y mi estado de ánimo cambió abruptamente. Hablamos de un proyecto que salvaría económicamente mi mes y me acaba de avisar que estoy fuera...las razones se las cuento otro día, tal vez.

Ahora sólo tengo pena.

Necesito un trabajo, estoy chata de andar sin plata!!!!!!

Receta para un atardecer grato - quise postearlo igual, con pena, pero mi amiga se lo merece

2005-05-04T09:19:00.000-06:00

Ayer me visitó mi amiga Andrea, me encanta conversar con ella, me llena de luz.
Escapé más temprano de lo habitual del trabajo para preparar algo para esperarla.

Pie de Limón
Se ponen 2 tazas de harina en un bol,
se agrega un huevo y 1/8 de margarina (diet para mí)
todo eso se mezcla hasta obtener una masa homogenea,
no se embalen amasando, no es necesario.
luego tomas un molde y lo enmantequillas,
una cantidad muy pequeña, sólo para que la masa no se pegue.
Lo pones al horno por 20 minutos.
Mientras juntas un tarro de leche condensada ( también hay light)
con 3/4 de taza de jugo de limón y 4 yemas de huevo.
Lo revuelves hasta que quede una pasta uniforme.
Con las claras de los huevos preparas un meregue,
es decir bates las claras a nieve y le agregas azúcar a gusto.

Sacas la masa del horno y le pones primero la pasta de leche condensada y luego lo cubres con el merengue, si tienes una de esas mangas para decorar usas todas tus cualidades artísticas con ella.
Y pones unos 5 minutos más el pie al horno, hasta que el merengue quede dorado.
Dejar en friar.

En eso suena el timbre, es ella, estoy sola en el departamento mi roommate no ha llegado lo que nos da tiempo para tomarnos unos tecitos con sabores y conversar de lo que hablan las mujeres cuando están solas: política, fútbol, economía, etc. jejejejeje.

Después de un par de horas de conversación, más tecitos, más pie y varios cigarros llega my friend y nos instalamos los tres a conversar, como no podía faltar él, nos invitó a beber un exquisito vino que animó más la tertulia.

Gracias por la visita Andrea.

Yoga y gata son incompatibles

2005-05-03T09:02:00.000-06:00

Lian se cuelga de mi pelo y me muerde los dedos mientras intento hacer yoga...
Alguien sabe si existe un manual de yoga para gatos?

SantiAsco

2005-05-02T15:38:00.000-06:00

Me gusta Santiago...a pesar del ruido, me gusta, a pesar del smog.... Aúnque comienzan los días invernales y las preemergencias abundan, me gusta Santiago.
SantiAsco lo llama una amiga ariqueña. Pero ella no sabe de los encantos que para mí tiene esta ciudad.
Camino por Providencia y pienso...me gusta Santiago.
Me gusta que los cines no tengan tres meses la misma película, me gusta que mi jefe no se enteré dónde fui a carretear el fin de semana. Me gusta porque aca estan mis amigos.
Hace un par de semanas especulé con la idea de irme un rato nuevamente, tal vez al sur...al norte NO! ya lo hice una vez y no fue una buena experiencia. Pero hoy reflexiono y me gusta vivir en esta cuidad.

Aviso de utilidad pública

2005-04-29T13:14:00.000-06:00

Las Cucarachas son altamente peligrosas

Eso....

Necesito mi pozo de Garden State

2005-04-28T15:33:00.000-06:00

QUIERO GRITAR!!!!!!!!

gritar las cosas que no me atrevo a escribir en este blog....
gritar sólo por gritar, tal vez...

....catarsis...

Cambio de casa

2005-04-28T11:04:00.000-06:00

Es agotador cambiarse de casa, teniendo en cuenta que, durante seis años ésta es mi décima vez.

Cajas por todos lados intentando llevar un orden, cosas que decides botar y luego cuando desembalas te arrepientes, pero ya es tarde..."ejercicio de desapego".

Sin embargo estoy feliz por el cambio, porque pasé días algo tristes en el departamento que dejo, las relaciones con las personas se tornan extrañas a veces en la convivencia diaria. Tal vez no supimos decirnos a tiempo las cosas o de mejor manera, pero bueno, yo ya tomé la decisión y eso me hace sentir bien.

Además volveré a vivir con mi gran amigo y con Lian la gata más exquisita con la que regaloneamos mutuamente, a veces creo que ronroneo más que ella.

Necesito tener calor de hogar nuevamente, es grato saber que volveré a sentarme a conversar con mi querido amigo, compartir una cerverza tal vez y sobre todo saber que hay alguien con quien puedo contar y que estár dispuesta a partir corriendo si él me necesita.

Cambiarse de casa esta vez es un ejercicio gratificante

Aquí pueden encontar algunas canciones de Jorge Drexler

2005-04-27T11:24:00.000-06:00

http://www.viciosecreto.cl/www/atico/ati_drexler.htm

Otra canción bella

2005-04-27T09:47:00.000-06:00

CAUSA Y EFECTO
(Letra: Jorge Drexler, Música: Leo Minax)

Estaba dejándome estar
oyendo el tiempo caer en los relojes de arena
Mirando un instante partir... y otro llegar...
pensando en tu amor
Tu amor que viene y que va siguiendo las estaciones
tu amor es causa y efecto de mis canciones
La vida cabe en un clic
en un abrir y cerrar
en cualquier copo de avena

Se trata de distinguir lo que vale de lo que no vale la pena
Y a mí me vale con que me des poco más que nada
A mí me basta con una de tus miradas

(Pensando, estaba pensando
por la ventana de aquel bar mirando a la gente afuera ir
y veniry juraría que te vi...)

Estaba dejándome estar
oyendo el tiempo caer en los relojes de arena
Mirando un instante partir y otro llegar pensando en tu amor
Tu amor que viene y que va siguiendo las estaciones
tu amor es causa y efecto de mis canciones

(Pensando, estaba pensando
por la ventana de aquel bar mirando a la gente afuera ir y venir
y juraría que te vi... aunque sé que estása un año luz de mí)

Jorge Drexler es un cantaautor uruguayo, no muy concido en Chile, tal vez ahora un poco más, luego de haber ganado un Oscar con "Al otro lado del Rio" de la película Diarios de Motocicleta.

Claro que Drexler es más que eso, tiene 7 discos y el último tiene una nueva edición en la que incluye Al otro lado del rio y algunos poemas de Neruda que musicalizó para el homenaje que hicieron al poeta en Barcelona.

La canción esta aquí es de su penúltimo disco "Sea"
pero no puedo dejar de mencionar Eco su último disco que tiene canciones preciosas como "Mi guitarra y vos" "Salvapantallas", "Deseo" y "Fusión"

Sólo música para hoy

2005-04-27T09:29:00.000-06:00

Me rapté esta canción en un momento de lleno de Saudade...

El corazón
es sólo una expresión
para hablar de lo que en mí invadiste
Cuátas veces puedes dividir
la voluntad de un hombre
uno de estos fragmentos
lleva tu nombre

No es la razón
obviamente no es la razoón
la que nos tiene así
enredados

No importa en cuantos
tonos diga
no lo intentes
el sol siempre aparece
y ya vas al frente

El corazón
ya no es más que una expresión
es un músculo inocente
en lo nuestro

quizás tus besos
quizás tus manos
quizás tus pechos
quizás el juego
en que me privas
de terlos

Piloto

Nota: 1.- cualquier error en la letra es responsabilidad del intérprete. Tuve que pegar la oreja al parlante para descifrar algunas palabras, que puede no sean correctas)
2.- No conozco el título de la canción, espero que su autor lo revele en algún minuto.

3.- Tal vez más adelante incluya el audio, si el dueño me lo permite

Yo no quiero que los niños hereden los dolores

2005-04-26T18:30:00.000-06:00

Anoche ví en el noticiero a unos niños que comienzan a ser parte de una orquesta infantil, ya hay varias en el país, pero lo que destacaba la nota es que son nietos de Detenidos Desaparecidos y Ejecutados Políticos.

Tal vez la música sea una buena forma de sanarase de dolores tan manoseados por los medios de comunicación, los políticos y cuanto tipejo que se le antoja opinar al respecto.

Perder a un hijo, un amigo, un hermano o al padre es doloroso.
Son personas que un día tenías a tu lado y de pronto, sin previo aviso, ya no están, desaparacen sin dejar rastro. Ya no se sentarán más a comer contigo, ya no cantarán una canción para hacerte dormir, ya no escucharás más su risa, ni su llanto al mirar un país doblegado por la dictadura. Simplemente ya no están y hay que aprender a vivir con eso.

Pero yo no quiero que los más pequeños crezcan con dolores nuestros, con eso ya es suficiente, es cierto que deben conocer los hechos y aprender a mirar con respeto a los que murieron. Pero no quiero que les enseñemos a tener rabia o resentimiento, ellos tienen derecho a vivir sin el peso de esas penas.

Si algún día tengo un hijo no le voy a enseñar a odiar, le contaré quien fue su abuelo, le contaré de lo feliz que fue, de sus locuras, de su incansable afán por motivar a otros a hacer cosas que los hicieran pensar, pero no quiero llenarlo de mis penas, de mis carencias, de mis lágrimas de ausencia.

Quiero que los niños tengan más alegría para vivir y soñar.

2005-04-26T10:48:00.000-06:00

Hoy no tengo ganas de escribir, tal ves más tarde me anime...por ahora les mando esta obra de Gustav Klim que em encanta
Posted by Hello

2005-04-25T10:23:00.000-06:00

Los fines de semana juego a ser Barwoman en el Bar de unos amigos, por ahora les muestro mis manos en el Bar, ya vendrán más fotos
Posted by Hello

Hoy sólo voy a dedicarle esto a "alguien"

2005-04-25T09:58:00.000-06:00

Se encuentra? Se busca?
Se manifiesta, se produce
Es magia
Es contingencia
Es provocación,
qué es, dónde está, dónde estás?
cómo encontarlo? cómo estar en tí?
Se invoca
se implora
se diseña
Puedo serlo, puedo tenerlo,
puedo tenerte?
Qué tengo que hacer?
qué tengo que aprender?
qué tengo que esperar?
es riesgo
es escuchar
es emocionar
estoy dispuesta
si es trabajo, estoy dispuesta.

Taruga y Hugo

2005-04-21T13:45:00.000-06:00

Mis amigos Carolina y Emiliano viajaron al sur y me dejaron a cargo de Taruga y Hugo,
sus dos tortugas de agua.

Qué tan complejo puede ser cuidar a un par de tortuguitas?

La verdad es que no requiere mucha especialización.
Les das comida y a lo más la grande patalea por salir del acuario,
mientras el pobre Hugo recibe patadas y lucha por alcanzar algo de comida.
Debe ser fome ser tortuga y vivir en un acuario.

2005-04-20T14:25:00.000-06:00

Este es mi cordero. Me mira mientras yo me desvelo
Posted by Hello

30% de descuento

2005-04-20T13:41:00.000-06:00

Día lunes, las farmacias se llenan de gente, que con o sin receta en la mano intentan encontrar ahí el remedio que cure sus males.
Antidepresivos, algo para el colon irritable, relajante muscular, tabletas antiacidas, jarabe para la tos....la gente se atiborra en el mesón, reclaman con el númerito en la mano, atìéndame señorita!!!!!
Y los que están detrás del mesón miran con cara de tristeza el reloj, esperando que se termine el día lunes de 30% de descuento.
Mientras...yo...espero...con mi receta en la mano.

2005-04-19T11:19:00.000-06:00

Celebrando
Posted by Hello

Las fotos

2005-04-19T11:16:00.000-06:00

Intentaba poner una foto en mi perfil usando Hello, no pude, no sé cómo se hace, pero logré poner un par de fotos de todas maneras...en fin preguntaré cómo se hace...esto fue ensayo y error, ensayo nuevamente...

2005-04-19T11:13:00.000-06:00

yo en zapallar

Insomnio otra vez

2005-04-18T09:28:00.000-06:00

No poder dormir me quita el sueño.
Cuento mi cordero mil veces y no logro dormir.
él me mira y se rie de mí.

No doctor, no quiero sus pastillas,
quiero mi apacible sueño de antes.

Hay alguien que quiera contarme un cuento?

Tal vez me haga dormir...

Esperar a que los días pasen

2005-04-14T15:19:00.000-06:00

Qué haces cuando sólo debes esperar?
Cómo logras no pensar? porque si piensas sientes que te volverás loca de tanto darle vueltas a las cosas.
No es posible esperar nuevos resultados si haces siempre las mismas cosas.
Quiero encontrar una nueva forma, inventarme un planeta nuevo para habitar.