Cuarenta y tres puestas de sol: junio 2005

Encontrar lo que amas

Visitando la página de Roberto me encontré con una cita del discurso de Steve Jobs, fundador de Apple, en la ceremonia de graduación de la Universidad de Stanford, puedes leer el discurso completo en el blog de Fernando Flores. Lo recomiendo, no se lo pasen de largo.
Cuando vi el epitafio de Roberto pensé que se había muerto y le había dado la clave de su blog a alguien para que posteara su muerte o estaba posteando desde eso que algunos llaman más allá.

Pero me encontré con algo mucho más apasionante que me remeció. Hablar de lo corta que es la vida y de cómo la vivimos es algo que he pasado por alto. Hace un tiempo que ando sin pasión, dejando los días pasar.

Me doy cuenta que si yo no provoco los cambios, no van a pasar... y quiero hacerlo, no quiero ser una burócrata, no quiero pasar los años marcando tarjeta de entrada y salida de un trabajo que me hace infeliz.

En estos días de cesantía he tirado curriculum a destajo, pensando sólo en que tengo que conseguir dinero para pagar cuentas, alimentarme, ir al cine de vez en cuando y tomarme un café o una cerveza con los amigos. Pero saben, yo quiero algo más que dinero, quiero sentir que de verdad soy más ambiciosa que eso, quiero saber del valor que le puede traer a otros lo que yo hago. Eso me importa mucho.

Quiero sentir la pasión de levantarme, mirarme al espejo y decir que soy feliz en lo que hago cada día.

Esto lo llevo, de igual forma, al plano del amor de pareja, porque en ese espacio también he dejado que las cosas pasen, como si yo no fuera dueña de lo que hago o dejo de hacer. Y de verdad que hoy decido hacerme cargo, más allá de cualquier ideal, de los cuentos del principe azul y esas cosas, lo que quiero es hacerme cargo de la relación que quiero construir. Hacerme cargo, suena fuerte, tal vez sienta el peso de esta frase en algún momento pero es lo que quiero. No quiero sentirme víctima de nada, no quiero ser muleta de nadie y que nadie cargue conmigo. Quiero poner pasión, amor, poesía a mi vida y decir que vivo este día a concho,como si fuera el último.

Quiero reencontrarme con las cosas y las personas que amo y mirar de frente mis debilidades y grandezas y poder sonreir con todo eso.

Live 8

Me sumo a la Campaña Global Contra la Pobreza, pero como estoy un poquito lateada los invito a visitar a mi amigo Jorge Jorquera. En su blog encontrarán la información.
Sólo quiero agregar que no podemos ser indiferentes, siempre existe alguna manera de aportar algo para que este mundo sea un poco mejor.

No Closer

Fin de semana demasiado largo y oscuro. Sólo anoche pude respirar mejor después de hablar contigo, gracias

Mi mejor amigo no sabía

Cuando empecé postear tenía una mezcla entra ganas y verguenza de estar haciéndolo. Por eso no le conté a nadie al comienzo, algunos me descubrieron.
Al ir al encuentro de bloggeros me sentí expuesta por un lado, pero me tranquilizaba la idea de estar en igualdad de condiciones, todos exponiamos nuestro rollo en la red.
Hace unos días me instalé en el cyber de la esquina de mi casa a postear, en eso me llama mi mejor amigo para juntarnos a comer algo por ahí, le dije que estaba en el cyber y cuando llegó me vio en acción.
-Tienes un blog?
-eeehhhh, si...pero me daba vergueza contarte.

Me sentí rídicula, es mi mejor amigo, el mejor tipo que conozco, el que me aguanta los estados de ánimo, los llantos, los enojos, todas las tonteras. Compartimos nuestras tallas más irónicas y seguimos siendo tan amigos como siempre. Con quien carreteo y me siento a hablar cosas serias. Entonces porqué me daba tanto pudor contarle que escribo cosas que él ya sabe en vivo y en directo?
No lo sé, pero bueno, ya se enteró y aquí estoy para decirle, sorry, este post es para tí. Te quiero mucho amigo mio.
Hoy me llamó para pedirme la dirección de mi blog y se me apretó la guata, pero en fin ya estamos aquí y echarle pa delante no má.

Barrer debajo de la alfombra

Estos días han sido momentos de preocuparse por otros, mi madre, mi hermano...en fin, eso está bien, a veces complejo y agotador, pero está bien, son los seres que más amo en el mundo y se merecen mi atención y cariño.

Pero ahora que estoy en casa nuevamente, empece a pasar la aspiradora en mi pieza y me di cuenta que he pasado los días haciendome la lesa con mis propios dolores. Estuve metida en una relación que desde el comienzo partió mal, por más que intenté pensar que en el camino cambiaría, las cosas no son como en los cuentos de hadas, ni siquiera como en Srek, el ogro al final también es un invento para que las niñas sueñen que, aunque feito, tendrán un principe.

Duele alejarse de alguien que uno quiere, pero más duele quedarse ahí, esperando algo que no pasará y no hablo de matrimonio, eso no está dentro de mis ambiciones, hablo de sentir que tienes alguien al lado que es tu compañero, que puedes contar con él, que no necesitan brujearse para saber que está contigo, que lo miras y su mirada te dice mucho más que su boca. Que sientes que hay poesía entre los dos...y después, cuando pasa el "enamoramiento", en lo cotidiano, con las mañas y las virtudes, con la toalla encima de la cama y la pasta de dientes desparramada en el lavamanos. Cuando aprendes que a pesar de que sorvetea el té y se rasca el trasero al caminar hacia el baño, todavía quieres seguir estando con él, que es un ser de carne y hueso y que también soporta tus mañas, se deslumbra con tus ideas geniales y se enoja si otro tipo te coquetea, aunque sabe que tú estás sólo para él.
Seré demasiado soñadora para querer todo eso? tal vez es solo mi imaginación y la vida real no es así.

Risas y llantos de un pollo mojado

El domingo regresé a mi hogar, después de muuuchos días con mi madre, se suponía que estaba un poco mejor, el lunes tenía control médico y me dijo que podía ir sola.
Entre un poco de insomnio, algo de tv y conversa con mi amigo, me fui a mi pieza y me dispuse a dormir.
El lunes me fui a la oficina de unos amigos a especular sobre algún proyecto que haga entrar lucas a mis escasas finanzas. Partí en bici, el tipo con el que me renuniría estaba ocupado, espero...
En eso suena mi teléfono, mi madre llora y me pide que la acompañe a otros dos médicos, su doctora la derivó, no sabe la causa de su enfermedad aún.
Parto corriendo, mientras un amigo me llama, debo devolverle un documento, opto por pasarle mis llaves y que vaya solito a buscarlo a mi casa, en la tarde recuperaré las llaves. ( cosa que en alguna medida fue una joda, pero ta bueno ya)
Llego a casa y mi madre está desecha, fuerza, Nadia fuerza. La llevo a las otras dos doctoras que llenan sin parar papelitos de esos para exámenes, más exámenes, se supone que los médicos saben...en fin. Partimos, este es un gran negocio, todo un edificio...en el piso 10 la doctora Bulnes, en el 7 la doctora Cáceres, en el piso 5 exámenes de sangre, en el 9 radiografías....para qué seguir. Mientras mi madre que casi se desmaya, yo aperrando no más.
La fui a dejar a su casa y hoy día de reposo para ella y les cuento el mío. mañana seguirán los exámenes...para arriba y para abajo.

Hoy partí a la misma oficina de ayer en la que quedó mi reunión pendiente. Llegó, el tipo no está, llega otro y me dice que lo acompañe, que me va a presentar a una persona para que trabajemos juntos en unos talleres y se le ocurre la gran idea de caminar desde Moneda a Repúbluca. POR QUÉ LE HICE CASO!!! me mojé entera, llevabamos un solo paragujas. Desastre. La visita a esa señora, nada interesante.
Llego de vuelta a la oficina mojada como pollo, están los amigos con los que debía juntarme, como tenemos confianza me saco las zapatillas y las dejo al lado de la estufa, pero sigo cagada de frio. Uno de ellos suguiere que seque los calcetines en el microondas....Ohhh dio resultado, pero las media aún están empapadas...AVISO, las medias tienen 80% nylon, 18% no sé qué y 2% algodón, es decir, el microondas las derrite y el olor a quemado es insopotable. MAL!!!!
La reunión se transformó en muchos temas intrascendentes y poco prácticos para producir dinero que es mi objetivo inmediato.
En fin salgo, con mi bicicleta, recuerden que el día anterior la había dejado ahí para encontrarme con mamá. Parto en mi vehículo, un mal día para eso, Llueve a cántaros y no tengo parabrisas, la gente está más exaltada y parece que no avanzo. Logro llegar a casa, no tengo ni una prenda seca... la gata tendrá que esperar por su comida, primero debo sacarme todo, parto a mi pieza, tiro toda está ropa hecha sopa me meto a la ducha...mmmmm...calentita....me pongo ropa seca, tal vez debí meterme a la cama, pero mis ansiedades me hacen salir y aquí estoy, metida en un cyber porteando. Seca, por dentro y por fuera, estos día he llorado tanto...y si es cierto eso que dice Maru sobre tener una cantidad límite de lágrimas, es posible que me queden muy pocas. Tal vez sea mejor, ya no quiero llorar más.
Ahora me voy, me juntaré con un amigo, le voy a dar la lata a él ahora, aunque está bien guapo, no tengo ánimo de coquetar con nadie. Mi corazoncito anda por los suelos.

Alguien que no existe...

Somebody

I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who’ll stand by my side
And give me support
And in return
She’ll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
She’ll hear me out
And won’t easily be converted
To my way of thinking
In fact she’ll often disagree
But at the end of it all
She will understand me
Aaaahhhhh....

I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and
With every breath
Someone who’ll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don’t want to be tied
To anyone’s strings
I’m carefully trying to steer clear of
Those things
But when I’m asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I’ll get away with it
Aaaahhhhh....

ESta canción me ha acompañado por años, en distintos momentos de mi vida. Hoy no tengo ganas de escribir, así que dejo a Este Alguien imaginario por un rato.

La mamá de mi mamá

Estoy cansada, no tengo ganas de levantar un pie, quiero tirarme en la cama y mirar el techo sin pensar en nada.
Me perdí el día Internacional de los Bloggers, pero bueno, estaba en una misión que no podía dejar de lado. Mi madre está enferma, aún no sabemos qué es exactamente lo que tiene, mañana con los resultados de los cerros de exámenes que se hizo iremos a la consulta...espero tener alguna respuesta.
Pero mi diagnóstico es pena crónica, vivir tantos años triste, esperando a alguien que no volverá nunca, no es sano para nadie. Hace 21 que mi papá murió...No, no murió, lo mataron y mi madre aún lo espera, no sé cómo ayudarla a salir de esa tristeza, para mí no ha sido fácil, son años de aprender a aceptar lo que sucedió y saber que sus ideales eran tan importantes como nosotros, que su manera de luchar contra la dictadura no fue gratuita, que el costo fue demasiado alto tal vez, pero para él era importante luchar. Creo que la aceptación es la única manera de poder seguir, y hablo de aceptar, no de resignarse, porque no estoy dispuesta a la resignación.
Pero veo que mi madre por un lado sí se resignó, clausuró la posibilidad de tener una pareja, hacer la vida sin él, sin su recuerdo. Y por otro lado la veo como a una niña, que necesita cariño y se enferma para llamar la atención (dirán que soy injusta tal vez, pero así la veo, no me juzguen) y le da la pataleta cuando no la toman en cuenta. Me siento la mamá de mí mamá.
Estoy cansada, pero la amo y la voy a cuidar hasta que esté mejor, sólo espero que esté dispuesta a estar mejor.

BICICLETUDA

Hace un año más o menos comencé por motivos de salud ( unos rollitos de más) y económicos (unas lucas de menos) a utilizar la bicicleta como mi principal medio de transporte.
En mis recorridos por la ciudad he descubierto por qué hace unos años surgió un movimiento ciudadano llamado "Furiosos ciclistas". Realmente terminas furioso al ver el poco respeto que tienen los automovilistas por este noble y descontaminante medio de transporte.
Trata de andar por Providencia en bici, si no terminas con un infarto cerebral, serás mi ídolo.
Yo opté, como no me queda otra que circular por esa calle y otras similares, por pasar por la vereda, claro que eso no queda exento de inconvenientes, sabrán que existen los peatones y que nos les agrada que un aparato de dos ruedas interrumpa su acelerada circulación.
Bueno, no todo es malo, sino, no insistiría en tan magna tarea. También hay momentos de profundo placer al pasear en bicicleta. Hasta hay gente que me saluda y me sonrie. Y por supuesto existe la solidaridad entre los bicicletudos (como somos denominados en la página www.furiosos.cl).

Ej: Hace un par de meses iba yo un tanto distraída, lo reconozco, bicicleteando por Suecia con Pocuro, cuando me dispongo a atravesar la calle y un auto se me viene encima. Intento esquivarlo y doblo bruzcamente, casi caigo al suelo...ufff que susto.
Por supuesto, en cuanto recupero el equilibrio, empiezo a expresar mis sentimientos de repudio al conductor: Ohhh, señor imprudente, cómo puede usted pasar de esa manera, sin darse cuenta que intento pasar con mi humilde medio de transporte! exclamé (las verdaderas expresiones no serán vertidas en esta oportunidad). Ante mi sorpresa, el conductor del vehículo, detiene el auto, se baja y me pregunta como estoy, mientras sube la bici a la vereda. Yo estupefacta, lo miro y reconozco su cara, era uno de esos actores, tan guapísimos que los fabrican ahora, de teleserie chilensis. Ahí, obvio, puse cara de boba y le dije: no te preocupes, estoy bien...tome la bici y seguí mi camino. Después, unas cuadras más allá, pensé...debería haber alaraqueado un poco, pero no se me ocurrió hasta entonces. Para otra vez será. Claro que no me voy a andar tirando a los autos para que un chico guapo me rescate...o sí?
Ya sabrán más de mis paseos, ahora estoy viendo la páginan de furiosos ciclistas para ver en qué líos me puedo meter ahora. Ya les contaré.

Mi Amigo Númida sigue regalándome puestas de sol. ...y cuando me regales la número cuarenta tres...qué haremos?

Obsesiones tecnológicas

Cuando tenía cinco o seis años en mi casa ni siquiera había teléfono y nunca pasó nada...nunca hubo una emergencia, a nadie le pasó nada y si pasaba algo se solucionaba a otro ritmo, nunca vi a mi papá o a mi abuelo estresados por no poder ubicar a alguien.

Poco a poco fui viendo que a mi vida llegaban aparatos que permitían comunicarse cada vez más inmediatamente con otras personas. Primero el teléfono fijo, ese negrito o beige que tenía un disco al centro...mientras crecía, veía que cambiaba el modelo, la tecnología, pero la función era la misma, marcar...esperar a que te contesten y hablar...si es que la persona a la que llamabas estaba en casa.

Pero en los últimos años todo ha cambiado demasiado rápido, ya no sé en qué año obtuve mi primer celular o cuándo cree un e-mail por primera vez. Lo qué si sé es que hoy no puedo vivir sin ellos y que incluso estoy a años luz de otros seres con sus súper accesorios tecnológicos en los que escuchan música, sacan fotos y que hasta les avisa cuándo deben ir al baño.

Por mi parte ando pegada al celular, los mensajes de texto son un vicio...
Y de Internet ni hablar...hoy estuve sin conexión un par de horas y casi entré en desesperación. El correo, el msn y ahora el blog...Ayyy! si no los tengo al alcance de la mano qué hago? ya no puedo vivir sin ellos.

Eso sí, no puedo negar que es muy agradable desaparacer un par de días, irse a algún lugar sin meterse a un cyber café y apagar el celular. Que tus amigos, jefes y parientes no tengan idea dónde estás metida, desconectarse, no existir en este mundo on line...por un rato... Claro!

Obsesiones tecnol�gicas

Se acababa la pizza, también deberíamos cobrar por la publicidad

Idola!!

Comercial de Pizza Hut, deber�an pagarnos esto

Low perfil

Mi mamá me dijo que no hable con desconocidos...

Domingo al medio día parada en apoquindo espero mirando para todos lados. Espero...pero no sé a quienes espero....no conozco a ninguna de las personas con las que me reuniré. Ni siquiera sé cuál es el tono de su voz y a penas he leido algo de los blogs de esta fauna bloggera en la que me estoy internando... Es la primera vez que me animo a juntarme con gente de la que no tengo referencia alguna, siempre que conozco a alguien es por lo menos el amigo del amigo de un amigo o algo por el estilo.

Como siempre a la chilena lentamente empiezan a llegar todos, ya muero de sueño y sed, producto del carrete de la noche anterior.

Cada vez aumentamos de número y partimos a pizza Hut, la conversación fluye...ni siquiera hay inconvenientes a la hora de ponerse de acuerdo en los ingredientes de la pizza...vamos a ver si seguimos así...jajajaja.
Todo resulto entretenidísimo, terminamos transformando Pizza Hut en pub a las tres de la tarde.

Cuando empecé a escribir este blog tenía verguenza, me daba lata sentirme expuesta, incluso algunos de mis amigos aún no saben que tengo un blog. Pero ya empecé a sentir el gustito de escribir aquí y camino por la calle pensando en las cosas que puedo postear...sólo espero que no me patropellen por ir distraída, entre mis pensamientos y mis lecturas callejeras, que más de algún tropiezo me han causado.

Sumergirme en la fauna bloggera me trajo más ganas de estar aquí, porque ahora mis paseos por sus blogs tienen cara, tono de voz, risas, gestos que me permiten saber que detrás de esos computadores...aunque no lo crean...HAY SERES HUMANOS!!!!

Tardé en sentarme a escribir algo sobre el encuentro bloggero, estos días han sido algo agitados, pero no quise dejar pasar este comentario sobre nuestro grato encuentro.

Fauna Bloggera en Acción!